Një mësues solli tullumbace në shkollën e tij dhe i dha nga një secilit nxënës. Pastaj i urdhëroi që të shkruajnë emrat e tyre në tullumbacen përkatëse, t’i linin në dysheme dhe të largoheshin nga klasa. Pasi dolën, ai u tha atyre: “Keni 5 minuta kohë që secili të gjejë tullumbacen që mban emrin e tij.” Nxënësit hynë brenda dhe kërkuan, por 5 minutat mbaruan dhe askush nuk kishte arritur të gjente të tijën.

Tani mësuesi u tha atyre: “Merrni ndonjë tullumbace dhe jepjani pronarit të emrit që ai ka shënuar”.

Pas pak minutash të gjithë studentët kishin në dorë tullumbacen e vet.

Më në fund mësuesi tha: “Djema, tullumbacet janë si lumturia. Askush nuk do ta gjejë atë vetëm duke e kërkuar. Në vend të kësaj, nëse të gjithë kujdesen për të tjerët, ata shpejt e gjejnë atë që i përket.”❣❣❣

Një grua e bukur dhe e ndrojtur shkon te gjinekologu.

Për të filluar vizitën, mjeku i kërkon asaj të zhvishet, por zonjës i vjen turp, ndaj mjeku sugjeron të fiken dritat.

Pasi fiken dritat, zonja zhvishet dhe pyet: “Tani ku t’i vendos rrobat?”

Dhe mjeku: “Sipër rrobave të mia!!!”.

Burri merr në telefon gruan dhe i thotë:

-Jam në Dajt nën zero dhe ndihem tmerrësisht  keq!!!

Gruaja i përgjigjet:

-Unë jam në Tiranë nën një dhe ndihem jashtëzakonisht mirë!!!

Perandori japonez duhet të zgjedhë një truproje, tre samurai i përgjigjen thirrjes së tij, një japonez, një kinez dhe një shqiptar.
Perandori i kërkon samurait japonez t’i tregojë se çfarë mund të bëjë.
Samurai japonez merr një kuti të vogël, lëshon një plesht, pastaj merr shpatën e tij dhe FRRRRAAAAP, në kërcim e ndan pleshtin më dysh.
Perandori është i impresionuar. Pastaj ai i kërkon samurait kinez t’i tregojë se çfarë mund të bëjë.
Samurai kinez merr një kuti të vogël, lëshon një plesht, merr shpatën dhe FRRRRRAAAAAP FRRRRRAAAAP, në kërcim e pret pleshtin në katër pjesë.
Perandorit i bën edhe më shumë përshtypje. Pastaj ai i kërkon samurait shqiptar t’i tregojë se çfarë është në gjendje të bëjë.
Samurai shqiptar merr një kuti të vogël, lëshon një plesht, merr shpatën dhe FRRRAAAAAP. Pleshti ka një luhatje të vogël, por më pas vazhdon të kërcejë, prandaj perandori thotë “Po asgjë nuk ndodhi!! … Pleshti është ende gjallë!!”
“Po, është e vërtetë, është ende gjallë, por nuk do të mund të bëhet më baba…”

Shembulli i ujqërve: tre të parët, më të moshuarit apo të sëmurët, shkojnë përpara dhe vendosin ritmin e grupit. Pas tyre vijnë pesë më të fortët që do t’i mbrojnë në një sulm të befasishëm. Në qendër ndjekin anëtarët e tjerë të grupit, dhe në fund të grupit ndjekin pesë më të fortët e tjerë që do të mbrojnë grupin. Më në fund, i vetëm, ai që ndjek ujkun alfa, udhëheqësin. Me pak fjalë, grigja ndjek ritmin e të moshuarve dhe nën komandën e liderit që imponon shpirtin e ekipit, duke mos lënë askënd pas. Kuptimi i vërtetë i jetës nuk është të mbërrish i pari, por të mbërrish me të gjithë së bashku në të njëjtin destinacion.

Takohen dy mikesha të vjetra, Maria a Roza:

– Roza, çfarë ka ndodhur me bashkëshortin tënd Nikolla? Mësova se ishte shtruar në spital për traumë në kokë”

“– Tani do t’ju shpjegoj gjithçka. Mbrëmë dola nga dushi dhe isha para pasqyrës duke më tharë flokët dhe mendova me zë të lartë “Sigurisht që do të ishte mirë të kisha gjoks më të madh”. Koli në dhomën tjetër dëgjon dhe më thotë: -Nëse dëshiron t’i bësh të rriten, thjesht fërko një copë letër higjienike midis gjoksit.
U përpoqa dhe pas pak them: -Asgjë nuk ndodh Koli, sa kohë duhet?
– Epo, me pak fjalë, duhet shumë, duhet ta bësh çdo ditë për disa vite
– Nuk e di… por a funksionon vërtet Koli? Ke shoqërinë…? (Kush të tregoi për këtë…?)
– Askush, askush nuk më tha. Mendoj se po, më fal, por nëse funksionoi me ato vithe të mëdha që ke…)
Nuk pati kohë të mbaronte fjalinë… rrëshqiti dhe goditi kokën me forcë në tharësen e flokëve që unë mbaja…”

Vajza në foto është drejtoresha e Bankës Qendrore të Londrës.
Para se të fillonte ditën e parë në punë, babai i saj i tha:
“Mos i thuaj askujt që je rritur në një familje të varfër dhe se babai yt është pastrues i rrugëve, të gjithë kolegët do të qeshin me ty.”

Të nesërmen vajza postoi këtë foto në rrjetet sociale me mesazhin e mëposhtëm:
“Jam rritur në një familje të varfër dhe babai im punon si pastrues rrugësh… Dua ta falënderoj për arsimin që kam marrë dhe për përpjekjet e tij financiare gjatë gjithë studimeve. Të dua, babi, ti je krenaria ime”.

Jeni i zemëruar me dikë? Mendoni para se të flisni.
Nëse personi është më i ri se ju, numëroni deri në 10 dhe më pas flisni.
Nëse personi është në moshën tuaj, numëroni deri në 30 dhe më pas flisni.
Nëse personi është më i vjetër se ju, numëroni deri në 50 dhe më pas flisni.
Nëse personi është gruaja juaj, vazhdoni të numëroni dhe mos flisni!!!

Një ditë 3 burra shkuan në një shëtitje.

Papritur u gjendën përballë një lumi të furishëm.

Ata absolutisht duhej të shkonin në anën tjetër, por ata nuk e kishin idenë se si ta kalonin atë.

Njëri nga burrat iu lut Zotit:

– Të lutem, Zot, më jep forcë të kaloj lumin!

Puff… Zoti i dha krahë të mëdhenj dhe këmbë shumë të fuqishme dhe ai mundi të notonte përtej lumit në 2 orë, por rrezikoi të mbytej dy herë.

Duke parë këtë, edhe burri i dytë iu lut Zotit:

– Të lutem, Zot, më jep forcën dhe… mjetet për të kaluar lumin.

Puff… Zoti i dha një kanoe dhe disa rrema dhe ai e kaloi lumin brenda një ore, duke rrezikuar të përmbyset dy herë.

Burri i tretë, i fuqizuar nga përvoja e 2 shokëve të tij, vendosi gjithashtu t’i lutej Zotit:

– Të lutem, o Zot, më jep forcë, mjete dhe zgjuarsi të kaloj lumin.

Dhe Puff… Zoti e transformoi atë në një Grua.

Ajo kontrolloi hartën, eci rreth 200 metra dhe kaloi urën…

Gjatë një takimi të Byrosë Politike, Stalini kërkoi t’i sillnin një pulë.
Sapo ia sollën, ai e kapi me njërën dorë, ndërsa me tjetrën me kujdes filloi t’ia hiqte pendët. Pula bërtiti nga dhimbja dhe u përpoq të shpëtonte në çdo mënyrë, por pa sukses, shtrëngimi i Kobës ishte shumë i fortë për të; ia doli t’i hiqte të gjitha pendët pa probleme të mëdha dhe, sapo mbaroi, u tha të pranishmëve: “Tani shikoni mirë…”

Në atë moment xhaxhoja e vuri pulën në tokë dhe u largua prej saj për të marrë pak kokrra gruri.
Udhëheqësit dhe zyrtarët sovjetikë e shikonin të habitur: pula e lënduar dhe e gjakosur vrapoi drejt tij ndërsa ai hidhte grushta grurë në dysheme dhe rrotullohej rreth dhomës.
Çdo hap i ndërmarrë nga Stalini korrespondonte me të njëjtin numër hapash të ndërmarra nga pula. Dhe Jozef Stalini iu tha: “A e keni parë se si pula më ndjek me përulësi, pavarësisht nga dhimbjet që i kam shkaktuar? Pra, shumica e njerëzve me marrëzi vazhdojnë t’i ndjekin sundimtarët dhe politikanët, me gjithë dhimbjen që u shkaktojnë, me të vetmin qëllim për të marrë një dhuratë të pavlerë ose thjesht një ushqim për disa ditë.”

Një vajzë e vogël pyet nënën e saj: “Mami, çfarë është dashuria?”

Dhe ajo: -“Dashuria? Për shembull, dashuria është takimi me një zotëri të pasur që të çon në një hotel luksoz në Venecia, që të çon në një udhëtim me gondolë, që të çon për të ngrënë në një restorant të shtrenjtë, që të blen makinë, që të blen apartament në Paris dhe vilë në rivierën franceze, që të blen gjerdanë diamanti dhe unaza ari… kjo është dashuria”

Dhe vajza: -“Mami, ku janë ndjenjat, dëshira, rrahjet e zemrës, takimi i parë, puthja e parë?”

Dhe e ëma: -“Këto janë marrëzi që i kanë shpikur humbamenot!!!”

-Sot kishim provim në lëndën e gjuhës shqipe.
– Epo, si shkoi?
-Nuk e di, dorëzova letrën bosh.
-Pse?
-Sepse heshtja vlen sa një mijë fjalë.
-Por ke lindur kështu apo je bërë budalla me kalimin e kohës?…