U takuan papritur në rrugë:

“Antonio, a më mban mend? Dyzet vjet më parë, ishim në të njëjtën klasë!”

“Jo, nuk mbaj mend të kem pasur ndonjë shok klase tullac me mustaqe.”

Dy vajza mikesha po bisedojnë:

“Sipas mendimit tënd, nga cilët burra ka më shumë gjasa të mos tradhtohemi? Nga flokëzinjtë, flokëverdhët apo nga flokëkuqtë?”

Tjetra përgjigjet: “Nga flokëthinjurit…”

Në fshat, dy gra të pamartuara, jo më të reja, shikojnë një pulë që ndiqet nga një gjel, vrapon nëpër rrugë dhe përfundon poshtë një kamioni.

“Shiko,” vëren njëri prej tyre, “ajo preferoi të vdiste!!!”

Pas një mbrëmjeje të këndshme në një restorant, një i ri shoqëron një grua të bukur për në shtëpi.

Ajo i pëshpërit: “Janë tri vende ku më pëlqen të më puthin.”

“Dhe cilat janë ato?”

“Parisi, Rio dhe Maldivet…”

Dy plakushë kujtojnë kohët e shkuara:

“A ju kujtohet, në vitin ’49, kur ishim në ushtri dhe na vinin bromur në kafe që të mos na luante?”

“Po, më kujtohet… më kujtohet…”

“Epo, duket se po fillon të japë efekt…”

Një gjirokastrit po lexon me zë të lartë nga një libër me proverba kur miqtë e tij papritmas e vënë re se hesht.

Të intriguar, ata hedhin një vështrim në faqe dhe shohin fjalët: “Heshtja është flori”.

Gruaja i mburret të shoqit:

“E di ti që unë kam diçka nga Monica Bellucci?”

Dhe burri i përgjigjet:

“Nëse ke diçka nga Monica Bellucci, unë duhet të kem diçka nga Andrea Bocelli, sepse nuk e shoh!!!”

Një burrë debaton me një shofer i cili e quan atë brinar. Kur mbërrin në shtëpi, i bërtet gruas së tij: “Sa herë më ke tradhtuar që kur jemi martuar?”

Gruaja e habitur e këshillon të bëjë një dush për t’u qetësuar.

Pas një çerek ore, burri i kthehet gruas së tij: “Më fal, e dashur, isha nervoz; për t’ju shpaguar, do t’ju nxjerr për darkë.”

“Hesht,” përgjigjet ajo, “mos më shpërqendro… Po numëroj ende!!!”

Polici i dashuruar shkon te babai i së dashurës së tij dhe i thotë:

“Zotëri, kam ardhur t’i kërkoj dorën vajzës suaj për martesë.”

“Për cilën e ke fjalën,” ndërpret babai i së dashurës, “për të madhen apo për të voglën?”

“Epo,” përgjigjet polici, “as nuk e kisha vënë re që njërën dorë e kishte më të madhe se tjetrën…”

Në një pritje në Paris, skenaristi i famshëm Henry Jeanson i tha një aktoreje të re:

“Sa të bukur ju bën shampanja, zonjushë.”

“Por unë nuk kam pirë asnjë pikë!” kundërshtoi ajo e habitur.

“Ju nuk keni pirë,” u përgjigj Jeanson, “por unë kam pirë shumë!”

Një vajzë e pasur në një restorant luksoz: “Kamerier, çfarë është kjo gjë e tmerrshme jeshile që do të më servirni?!”

“Gjuhë e kripur, zonjë.”

“Zot, kjo është e neveritshme! Diçka që ishte në gojën e një kafshe! Ju lutem më sillni një vezë!”

Një çift është në një restorant. Papritmas, burri rrëshqet dhe zhduket nën tavolinë.

Një kamerier i afrohet gruas dhe i thotë: “Më falni, zonjë, por mendoj se burri juaj ra nën tavolinë…”

“Jo, gaboheni,” përgjigjet gruaja. “Burri im është ai që sapo hyri në restorant…”