Njëmbëdhjetë veta e gjejnë veten të varur në litarin e një helikopteri: dhjetë burra dhe një grua… Janë në vështirësi të mëdha!
Meqenëse litari nuk ishte mjaftueshëm i fortë për të mbështetur të 11 personat, të paktën njëri duhej të sakrifikohej dhe ta linte veten të binte në boshllëk, në mënyrë që 10 të tjerët të mund të shpëtoheshin.
Askush nuk kishte ndërmend ta bënte këtë veprim, kështu që ata nuk mund të arrinin një marrëveshje.
Pastaj gruaja mbajti një fjalim emocionues dhe tha se do të ishte ajo që do të linte vullnetarisht litarin, sepse gratë janë mësuar të heqin dorë nga gjithçka për fëmijët dhe burrat e tyre dhe të japin gjithçka pa marrë asgjë në këmbim…
Sapo ajo mbaroi së foluri, të gjithë burrat filluan të duartrokasin… ajo ishte e vetmja që shpëtoi

Babai, mamaja dhe vogëlushi i tyre udhëtojnë me makinë. Në një moment, i vogli thotë:
-Babi, si e ka emrin ai mali?
-Nuk e di.
Pas pak:
-Babi, si quhet ky lumë?
-Nuk e di.
-Babi, babi si quhet ky vend?
-Nuk e di.
Pyetjet përsëriten disa herë derisa nëna thotë:
-Hajde Kolin, tani pusho së bëri pyetje për të shpërqendruar babin!
-Por jo, Roza, le të bëjë pyetjet. Të vegjlit duhet të mësojnë…

Dy miq të vjetër universitarë, Nikolla dhe Antoni, takohen rastësisht pas shumë vitesh. Pasi kujtojnë kohët e hershme, fillojnë të flasin për atë që bëjnë tani dhe zbulojnë se të dy janë bërë këshilltarë transporti në dy bashki të ndryshme. Kështu ata vendosin të drekojnë së bashku për të folur për problemet e punës së tyre.
Ata shkojnë në shtëpinë e Antonit, një vilë e madhe me një kopsht të madh plot me pemë dhe një pishinë të bukur. Nikolla e sheh gjithë këtë mirësi dhe thotë:
-Por si mund ta përballosh gjithë këtë? Si keni bërë kaq shumë para? Me ato që fitoj unë mund të përballoj një apartament të vogël me dy dhoma.
-Unë do të ta shpjegoj Nikolla. E sheh atë rrugë?
-Po !
-Epo mjaftoi ta ngushtoje pak me asfalt pak më të hollë dhe kaq. E kuptove?
-Kam kuptuar gjithçka.
Një vit më pas Nikolla e fton Antonin në shtëpinë e tij. Antoni mbërrin dhe sheh një super vilë më të bukur dhe më të pajisur se e tija dhe bërtet:
-Si e bëre? Më thatë se kishe një apartament të vogël…
-Tani do ta shpjegoj Nikollë. E sheh atë autostradë?
-Jo!
-Kjo është e vërteta!

Kjo është një bisedë mes dy mikeshave

– Hej Roza, a mos është i dashuri im në shtëpinë tënde?
– Përshëndetje Leta. Jo nuk është këtu, po pse më pyet mua?
– Për shkak se ne u grindëm, ai u largua dhe më tha se do të shkojë tek ndonjë zuskë…

Një fëmijë kureshtar e pyet nënën e tij:

“Mami, pse ata zotërinj po i prekin cicat e lopës?”

Dhe nëna përgjigjet: “sepse duan ta blejnë”

Dhe djali thotë: “atëherë babi do të blejë një kamariere!!!”.

Një çift i ri merr me qirà një dhomë në një shtëpi në fermë.
Ata mbyllen menjëherë në dhomën nga e cila nuk dalin fare një ditë… dy… tri…
Ditën e tretë, pronari i fermës, pak i shqetësuar, troket në derë:
– Dukeni mirë?
– Po, gjithçka është në rregull
– U shqetesova pak se kini tri ditqë që nuk dilni as për të ngrënë…
Djali, duke u mbuluar me një peshqir, përgjigjet duke buzëqeshur:
– Jo, nuk kemi nevojë, na mjaftojnë frytet e dashurisë që hamë!
– Oh po? Ndaj më bëni një nder: mos i hidhni lëvozhgat nga dritarja se rosat mbyten nga çamçakizi!

Nikolla dhe gruaja e tij Roza, me pushime në Afrikë, humbin në savanë.

Papritmas në distancë shohin një luan që po afrohet, kështu që Nikolla hap çantën e shpinës. Nxjerr një palë këpucë tenisi dhe fillon t’i mbathë.

Roza e shikon dhe i thotë:

-Je budalla, Kolec? Çfarë po bën? Je i çmendur, nuk mendon se duhet të vraposh më shpejt se luani?!!!

Nikolla i përgjigjet me qetësi:

-Jo, më shpejt se luani, jo. Unë thjesht duhet të jem në gjendje të vrapoj më shpejt se ti!!!

Një zonjë shkon në shtëpinë e fqinjes së saj, një grua e kolme, e bukur, pa frena, dhe i thotë:
-Më falni, por më duhet t’ju paralajmëroj se të gjithë qiramarrësit e pallatit janë lodhur nga vajtja e vazhdueshme e burrave në banesën tuaj…
-Ah po, prit pak dhe do të marrësh 50 euro…
-Po ti si mendon… mund të më blesh me 50 euro?
-Jo zonjë, është restoja që duhet t’i jap burrit tuaj.

Në pishinë një zonjë e bukur dhe bujare pyet një roje plazhi:
– A mund të futem në ujë apo është shumë i thellë?
– Më lejo të shikoj prapa?
Pas një prekjeje të këndshme:
– Mirë shko, ke jelekun e shpëtimit të integruar…

Një çift i sapomartuar në muajin e mjaltit po përgatitet për shtrat.
Ajo: “Natën e mirë, i dashur”.
Ai thotë “Natën e mirë, e dashur” dhe ia këput gjumit.
Gruaja mendon: “I gjori, është lodhur nga udhëtimi, ka vozitur kaq orë…!”
Megjithatë, gjëja përsëritet për disa mbrëmje me radhë.

Ditën e katërt ajo fillon të ndihet paksa e mërzitur dhe e dëshpëruar. Pas gati një jave ata ende nuk e kishin festuar natën e parë, ndaj ajo vendos të mendojë diçka për ta ngacmuar të shoqin.
Po atë mbrëmje, pasi burri i saj ka shkuar në shtrat, ajo futet në shtrat dhe i thotë: “Nikollë, unë jam pa këmishë nate!”
Dhe ai: “Roza, të lutem, mos e nisim menjëherë me shpenzimet!!!…”

E tërbuara shkon te mjeku:
-Më beso doktor, jam shumë nervoze, sa herë pi një gotë ujë më vjen të bëj seks.
-Qetësohu zonjë, qetësohu… do një gotë ujë?

Në stacionin e autobusit është një burrë me një qen në krah.
Nikolla afrohet dhe pyet:
– Kafshon qeni juaj?
– Jo, qeni im nuk kafshon.
Pastaj Nikolla afrohet, e përkëdhel dhe qeni i kafshon dorën.
Nikolla, pak i inatosur, thotë: “Epo, nuk e kuptoj, më thatë që qeni juaj nuk kafshon!
– Në fakt, i imi nuk kafshon, ky nuk është qeni im!!!