Ditëlindja e Lukës po afron dhe gjyshja e tij i jep një zarf me 100 euro.

Djali e merr zarfin pa thënë asgjë dhe nëna e tij e qorton.

“Lukë, çfarë duhet të thuash kur dikush të jep një dhuratë?!”

“Nuk e di…”

“Si nuk e di?! Çfarë t’i them babit kur më jep një dhuratë?”

“Ti i thua, ‘Vetëm kaq?'”

Çfarë të ndodhi ty, ke një sy të nxirë? pyet një burrë mikun e tij.

“Epo unë pata fat, nëse i shikoje të tjerët… kishim organizuar një drekë me policët e tjerë, si të diplomuarit edhe jo të diplomuarit. Donim të gatuanim një pilaf të mirë, por askush nuk dinte si. Receta ishte në kutinë e orizit dhe ne e ndoqëm. Thoshte të skuqnim qepët në një tigan dhe të shtonim orizin: nga një grusht për secilin! Dhe pastaj ndodhi katastrofa!”

E thërret kamarieren:

“Do të doja një pjatë të mirë me kërpudha helmuese!”

“Pse?!?”

“Epo, sepse vdes për kërpudha!”

Pas një ore shkence, një fëmijë e pyet të atin:

“Babi, a është e vërtetë që kafshët ndërrojnë qimet e tyre çdo vit?”

Dhe babai pëshpërit, duke parë fshehurazi përreth shtëpisë:

“Po… por mos ia thuaj mamit!”

Është fundi i vitit shkollor, babai kthehet nga puna dhe gjen një letër të shkruar për të nga vajza e tij.

“I dashur baba, më vjen keq që po të jap këtë lajm, por kam vendosur të largohem nga shtëpia për të jetuar në një rimorkio në pyll me të dashurin tim të ri. Tani jam 14 vjeç dhe jam shumë e rritur për të kuptuar se çfarë është e duhura për mua dhe çfarë jo. E takova në Facebook; ai më mbushi me fjalë të mira, por veçanërisht me emocione, dhe jam e sigurt se ai është dashuria e jetës sime. Gjithashtu, baba, edhe pse nuk ka punë, ai mori me qira një motoçikletë të bukur dhe javën tjetër do të shkojmë në një turne në Evropë për të festuar ditëlindjen e tij të 45-të. Trupi i tij është i mbuluar plotësisht me tatuazhe dhe unë kam lënë një takim për të bërë tatuazh fytyrën e tij në krah. Jam shumë e emocionuar!

PS: Po bëj shaka, baba, shkova te fqinjët për të biseduar. Doja vetëm të të njoftoja se ka gjëra më të këqija në jetë sesa lista e notave që lashë në komodinën tënde…”

Një burrë dhe një grua shkojnë te mjeku sepse burri nuk ndihet aspak mirë.

Mjeku e ekzaminon dhe më pas kërkon të flasë privatisht me gruan e tij.

“Zonjë, më vjen keq t’ju them se burri juaj është shumë i mërzitur dhe për këtë arsye duhet ta akomodoni në çdo mënyrë. Për shembull, nëse nuk do të shkojë në punë, le të rrijë në shtëpi; nëse do mëngjes në shtrat, silljani; nëse do të dalë me miqtë në mbrëmje, le ta bëjë.”

Gruaja e shqetësuar pyet:

“Nëse nuk e bëj, çfarë mund të ndodhë?”

Dhe mjeku:

“Nëse nuk e bëni, zonjë, burri juaj do të vdesë!”

Pasi largohen nga zyra, burri është i shqetësuar të dijë se çfarë tha mjeku:

“Atëherë, zemër, çfarë të tha? A duhet të shqetësohem?”

“Tha se do të vdesësh së shpejti!”

Burri dhe gruaja janë në shtrat.

Para se të fikë dritën, ai e puth dhe e pyet:

– E dashur, a do?

– Jo sonte, më fal, kam një dhimbje të tmerrshme koke.

Natën tjetër ai provon përsëri, dhe gruaja e tij përgjigjet:

– Më fal, por kam një dhimbje të tmerrshme dhëmbi sonte.

Natën e tretë ai provon përsëri, dhe këtë herë gruaja e tij shpërthen:

– Pra, je një maniak i vërtetë: tri netë rresht!!!

Mamaja e qorton Pjerinin:

-Pjerin! Ti e hëngre të gjithë akulloren dhe nuk mendove fare për vëllain tënd!

Pjerini përgjigjet:

-Jo, mami, në të vërtetë unë mendova gjithë kohën: Kisha frikë se mos vëllai mund të  arrinte në çdo moment!!

Një polic dëshiron të blejë veturë të re dhe të shesë veturën e vjetër, por nuk gjen askënd të interesuar.

Kështu që i drejtohet rreshterit: “Rreshter, duhet ta shes veturën time, por askush nuk e do sepse ka 100 000 kilometra!”

Rreshteri përgjigjet: “Shko te mekaniku dhe ul kilometrazhin. Thuaj se të dërgova unë!”

Të nesërmen rreshteri e sheh policin, e ndalon dhe e pyet:

“Pra?”

Polici me entuziazëm: “Gjithçka është në rregull, rreshter, faleminderit për këshillën dhe fjalën e mirë, makina tani ka 30 000 kilometra!”

“Mirë! A arrite ta shisje?”

“Jo, tani që ka pak kilometrazh, do ta mbaj!”

Një burrë takon një shok të vjetër shkolle në rrugë dhe, mes bisedave të shkurtra, thotë:

“Më dhemb shumë krahu. Duhet të shkoj te mjeku.”

Burri tjetër përgjigjet: “Mos shko. Në lokalin e ri në fund të kësaj rruge është një kompjuter që mund të diagnostikojë çdo gjë, shumë më shpejt se një mjek. Thjesht jep një mostër urine dhe kompjuteri do të diagnostikojë problemin tënd dhe do të të tregojë çfarë të bësh. Të kushton vetëm 10 euro!”

Burri është i bindur, kështu që merr një mostër urine dhe shkon në vendin ku i është këshilluar. Kompjuteri fillon analizën e tij dhe brenda pak çastesh prodhon një biletë me diagnozën:

“Ke bërryl tenisi. Vendos kompresa të ngrohta dhe pusho krahun. Do të jesh më mirë pas disa javësh.”

I impresionuar dhe mosbesues ndaj kësaj teknologjie të re dhe mënyrës se si ajo do ta ndryshojë mjekësinë në të ardhmen, ai fillon të mendojë se si mund të mashtrohet kompjuteri. Ai vendos ta provojë, kështu që merr një enë dhe fut pak ujë tualeti, jashtëqitjet e qenit të tij, urinën e vajzës së tij dhe urinën e gruas së tij. Të nesërmen, ai kthehet në bar, fut 10 eurot në kompjuter dhe i jep kavanozin që përmban të gjithë përzierjen.

Kompjuteri fillon analizën e tij dhe jep diagnozën e mëposhtme:

“Uji juaj i tualetit është shumë i fortë. Përdorni një antikalk. Qeni juaj ka pleshta. Bëjini një banjë të mirë me shampo kundër pleshtave. Vajza juaj po përdor substanca të paligjshme. Çojeni në një qendër rehabilitimi. Gruaja juaj është shtatzënë dhe pret dy vajza. Ato nuk janë tuajat. Shkoni te një avokat.”

Një çift i moshuar blen një shtëpi të vogël në Palasë për të kaluar vitet e fundit të jetës.

Pas disa muajsh, burri takon kryetarin e fshatit, i cili e pyet:

“Si jeni? Shpresoj të mos jeni shumë të mërzitur. Si i kaloni ditët?”

Burri i moshuar përgjigjet: “Zgjohemi në orën 7:00 të mëngjesit: aktivitet seksual. Mëngjes, përsëri aktivitet seksual, dush. Shkojmë në treg; kthehemi në orën 11:00 të mëngjesit, aktivitet seksual, përgatitje dreke. Aperitiv, vakt, aktivitet seksual me ëmbëlsirë. Në orën 3:00 të mëngjesit, një shëtitje e shkurtër me zonjën. Kthim në orën 6:00 të mëngjesit: aktivitet seksual për të vazhduar zakonin. Në orën 7:00 të mëngjesit, një darkë e lehtë: supë, një copë djathë dhe pak aktivitet seksual. Rreth orës 8:30 të mëngjesit, përsëri aktivitet seksual ndërsa lajmë enët. Në orën 9:00 të mëngjesit, shkojmë në shtrat sepse jemi të lodhur.”

Kryetari i bashkisë i habitur pyet:

“Sa vjeç jeni?”

Zotëria përgjigjet: “Unë jam 84 vjeç dhe Margarita është 78.”

“Urime!” thotë kryetari i bashkisë, “Por çfarë saktësisht nënkupton me ‘aktivitet seksual’?”

“Ajo më çan trapin!!!”

Klarisa po shëtit qenin e saj kur një zonjë e ndalon dhe e pyet:

“Përshëndetje, urime, është një qen i bukur, a ka një pedigree?”

“Faleminderit, çfarë është një pedigree?”

“Një pemë gjenealogjike.”

“Oh, jo, për qenin tim çdo pemë është e përshtatshme!!!”