VOAL

VOAL

Please Wait ...
0%

Këndi i humorit: Një grua i paraqitet gjinekologut të saj me një bark të fryrë dukshëm

By | September 3, 2019

Komentet

Këndi i humorit: Njëri sapo ka mbaruar ndërtimin e një kompjuteri super-teknologjik

Njëri sapo ka mbaruar ndërtimin e një kompjuteri super-teknologjik që mund t’i përgjigjet çdo pyetjeje dhe ta provojë atë, ftoni një mik të cilit i thotë:

– Xhemë, bëja një pyetje kompjuterit dhe do të shihni që do t’ju japë përgjigjen e saktë.

Atëherë Xhema mendon pak për këtë dhe e pyet kompjuterin:

– Ku është babai im tani?

Dhe kompjuteri i përgjigjet:

-Babai juaj është në bar.

Dhe Xhema i drejtohet mikut të tij e i thotë:

– Oh jo ai gaboi, babai im ka vdekur.

Pastaj shpikësi i PC i thotë mikut të tij:

– Riformuloni pyetjen në një mënyrë tjetër.

Dhe Xhema pastaj pyet përsëri kompjuterin:

– Ku është burri i nënës sime tani?

Dhe kompjuteri i përgjigjet:

– Burri i nënës suaj vdiq, por babai juaj është gjithmonë në bar !!!

Këndi i humorit: Një karabinier i thotë kolegut të tij

Një karabinier i thotë kolegut të tij:

– Unë dola nga aeroporti sot dhe aty ishte një turmë për të më përshëndetur e për të më dërguar puthje!

Kolegu i thotë:

– Ik, ore, nuk e besoj!

Dhe tjetri:

– Pra, pyeteni Papën që ishte pas meje!!!

Këndi i humorit: Në shkollë mësuesi e pyet një nga nxënësit e tij

Në shkollë mësuesi e pyet një nga nxënësit e tij:

– Pierin, po të bëj një pyetje në matematikë. Nëse në një xhep të pantallonave ke 3 euro dhe në tjetrën ke 5, sa para keni në të dy?

Dhe Pierini përgjigjet:

– Mmmhh, nëse në një xhep kam 3 euro dhe në tjetrin kam 5, atëherë kam pantallonat e dikujt tjetër!!!

Këndi i humorit: Mësuesja iu thotë nxënësve të saj

Mësuesja iu thotë nxënësve të saj:

– Në fund të vitit disave prej jush do t’ju lë një kujtim të keq!

Dhe Pierini e pyet:

– Fotografinë tënde???

Këndi i humorit: Disa të moshuar në pushime kthehen pas një shëtitje të gjatë në hotelin ku ata po qëndrojnë

Disa të moshuar në pushime kthehen pas një shëtitje të gjatë në hotelin ku ata po qëndrojnë. Ata vërejnë megjithatë që ashensori është i prishur, kështu që të armatosur me bastunë që i ndihmojnë të ecin, ata marrin guxim dhe fillojnë të ngjitin shkallët për të arritur në dhomat e tyre në katin e njëzet e njëtë. Ndërsa ngjiten shkallëve, barceletat i ndihmojn të kalojnë disi kohën. Pasi mbërritën në katin e tetëmbëdhjetë, të gjithë i thanë barceletat tyre dhe madje edhe më shumë se një secili, përveç Selmanit që thotë:

– Sapo të arrijmë në katin tonë do t’ju them një barceletë!

Miqtë nuk e kuptojnë arsyen, por nuk kërkojnë shpjegime. Në katin e njëzet e njëtë, Selmani thotë:

– Ja barcaleta ime: ne i kemi lënë çelësat e dhomave në hollin e hotelit!!!

Këndi i humorit: Pierini kthehet në shtëpi nga shkolla hundë e buzë

Pierini kthehet në shtëpi nga shkolla hundë e buzë me një letër për t’u nënshkruar nga babai. Në letër thuhet: “Pierini u rrëzua zyrtarisht sepse në moshën e tij ai ende nuk mund të shpjegojë ndryshimin midis TEORISË dhe PRAKTIKËS”. Atëherë babai:
– O Pierin… nuk e ditke akoma ndryshimin midis teorisë dhe praktikës?
– Jo baba! A nuk mund të ma shpjegosh?
Babai mendon për këtë për një moment dhe pastaj thotë:
– Në rregull, Pierin! Para së gjithash, shkoni tek nëna jote dhe pyete nëse për dhjetë mijë euro do t’ia jepte të parit që ia kërkon!
– Por babi … nuk kam guxim të shkoj dhe të kërkoj diçka të tillë te nena …
– Nëse po të urdhëroj unë, Pierin do të thotë që mund të shkosh atje!
Pierino shkon tek e ëma dhe ia shtron pyetjen … nëna mendon pak dhe i përgjigjet se për dhjetë mijë euro do ta bënte. Kthehet Pierini te babai dhe raporton:
– Babi… Mami tha po!
– Epo, Pierin tani shko te motra jote dhe pyete nëse për dhjetë mijë euro do t’i jepte të parit që ia kërkon!
– Por … babi …
– Unë po të them shko…
Pierini shkon tek motra e tij dhe i bën asaj pyetjen. Motra, pa menduar fare, përgjigjet se për dhjetë mijë euro do të jepej e gjitha, kështu që Pierini vrapon te babai i tij për të raportuar:
– Babi … edhe motra u përgjigj po!
– Shih Pierin… Unë do t’ju tregoj ndryshimin tani:
Në TEORI kemi njëzet mijë euro në bankë …
Në praktikë kemi dy kurva në shtëpi !!!

Këndi i humorit: Bisedë mes dy shokësh

Bisedë mes dy shokësh:
-Çfarë u bë me papagallin që bleve? Flet?
-Jo more, i shkreti, jo!
-Pse, çfarë i ka ndodhur?!
-Thjesht s’po i del kohë… s’e le gruaja ime…!!!

Këndi i humorit: Shkon një ushtar për t’i kërkuar leje komandantit, dhe i thotë

Shkon një ushtar për t’i kërkuar leje komandantit, dhe i thotë:
-Dua leje, kam 6 muaj pa takuar të dashurën!
-Mirë, – i thotë komandanti, – por me një kusht!
-Pranoj, zoti komandant!
-Kur të vijsh, do më thuash me hollësi çfarë bëre!
U kthye ushtari nga leja dhe shkoi te komandanti:
-Shkova të hënën në shtëpi, takova të dashurën, hoqa rrobat e mia, grisa rrobat e saj dhe e vura poshtë. Dhe të premten….
-Avash, ushtar, kemi të martën, të mërkurën…
-Nuk më kuptove, komandant, – tha ushtari dhe vazhdoi:
-Të premten më tha e dashura ime: mund ta nxjerrësh pak të shkoj në banjo? Dhe sot të shtunën u ktheva!

Këndi i humorit: Shtatë xhuxhët po kthehen nga puna në mbrëmje

Shtatë xhuxhët po kthehen nga puna në mbrëmje dhe, të gjithë të lumturuar, këndojnë melodinë e tyre: “A-hon, a-hon …”. Pranë shtëpisë ata shohin dritën dhe Gërnjari bërtet: “Është në shtëpi Borëbardha!” Pastaj, si gjithmonë, të gjithë me radhë shkojnë në dritare dhe Gërnjari përgjon. “Borëbardha është ulur!” thërret. Dhe pas tyre të gjithë përsërisin: “Borëbardha është ulur, Borëbardhë është ulur ….”. “Ajo është duke u zhveshur!” Dhe pas tij të gjithë përsërisin: “Ajo është duke u zhveshur, ajo është duke u zhveshur….” “Ajo i hoqi sytjenat!”. Dhe pas tij të gjithë: “Ajo i hoqi sytjenat, ajo i hoqi sytjenat…”. “Ajo hoqi brekët!” Dhe pas tij të gjithë: “Ajo hoqi brekët, ajo hoqi brekët…” “Mua po më ngrihet!” Dhe pas tij të gjithë: “Edhe mua, edhe mua….”

Këndi i humorit: Një grua është në shtrat me dashnorin kur dëgjon burrin e saj të kthehet

Një grua është në shtrat me dashnorin kur dëgjon burrin e saj të kthehet, kështu që i thotë dashnorit me një pëshpëritje:

– Shpejt, qëndro atje në qoshe!

Pastaj ajo merr një krem për fëmijë dhe e spërkat anembanë trupit. Pastaj ajo i thotë:

– Mos lëviz derisa të të them, pretendo se je një statujë!

Burri hyn në dhomën e gjumit, vëren statujën dhe pyet gruan e tij:

– Zemër, çfarë është ajo?

Dhe gruaja e tij i përgjigjet:

– Oh, është thjesht një statujë. Fqinjtë blenë një për dhomën e gjumit të tyre, më pëlqeu aq shumë sa që bleva edhe një vetë!

Kur mbërriti mbrëmja, bashkëshortët shkuan për të fjetur, por rreth orës 3 të mëngjesit, burri ngrihet, shkon në kuzhinë, kthehet në dhomën e gjumit me një sanduiç dhe një birrë dhe i thotë statujës:

– Merre! Ha diçka! Unë qëndrova kështu si budalla 2 ditë dhe askush nuk më dha madje as një gotë ujë !!!

Këndi i humorit: Një mëngjes një burrë kthehet pas shumë orë peshkimi

Një mëngjes një burrë kthehet pas shumë orë peshkimi dhe vendos të bëjë një sy gjumë.
Edhe pse nuk e praktikon liqenin, gruaja e tij vendos të dalë me barkë.
Ajo ndez motori dhe lundon në një distancë të vogël: fik motorin, hedh spirancën dhe fillon të lexojë librin e pëlqyer.

Një roje pyjore arrin në varkë, afrohet dhe i thotë asaj:
“Mirëmëngjes Zonjë. E çfarë po bëni?”
“Unë jam duke lexuar një libër” përgjigjet ajo (duke menduar, “a nuk keni sy në ballë?!?”).

“Ju jeni në një zonë të ndaluar të peshkimit,” i thotë ai asaj.
“Më vjen keq, oficer, por nuk po peshkoj. Po lexoj”.

“Po, por ju i keni të gjitha pajisjet. Dhe mund ta fillosh peshkimin në çdo kohë. Unë duhet t’ju marr me vete dhe të bëj raportin!”
“Nëse e bëni, zoti oficer, do të më duhet të të raportoj për ngacmime seksuale”, thotë gruaja.

“Por nëse nuk ju kam prekur fare!” thotë Roja Pyjore.
“Kjo është e vërtetë, por ju i keni të gjitha pajisjet. Dhe mund ta filloni atë punë në çdo kohë”.

“Ju uroj një ditë të mbarë zonjë” dhe roja largohet.

Këndi i humorit: Një rrëfim për një ditëlindje të veçantë

Një rrëfim për një ditëlindje të veçantë:

Për drekë hëngra tri pjata me fasule, megjithëse nuk duhej t’i kisha ngrënë. Atë mbrëmje kur u ktheva në shtëpi, burri im më priti të gjithë me gëzim: “e dashur, sonte ka diçka të veçantë për darkë!” Ai m’i lidhi sytë dhe më çoi në dhomën e ngrënies. Unë u ula, dhe ashtu si ai ishte gati për të m’i zgjidhur sytë, telefoni ra.
Atëherë burri im më tha t’i premtoj se nuk do të hiqja shaminë nga sytë, derisa ai të kthehej dhe shkoi tek telefoni.
Ndërsa prisja, ndjeva që fasulet vazhdonin të trazohen, dhe shumë shpejt presioni u bë i padurueshëm.
Burri im ishte ende duke folur në telefon kështu që shfrytëzova rastin dhe lëshova një kolosal të fortë.
Jo vetëm që pati zhurmë të madhe, por edhe erë si një kamion plot me plehra organike.
Pastaj u përkula dhe lëshova edhe nja tre kolosalë të tjerë. Era ishte më e keqe se lakra e gatuar.
Mund ta dëgjoja burrin tim në dhomën tjetër që fliste ende në telefon, kështu që vazhdova të hidhja bomba atomike për disa minuta. Kënaqësia ishte e jashtëzakonshme! Ndjeva një mbresë të dukshme të lumturisë në fytyrën time.
Në fund dëgjova që burri im po përshëndeste dhe i thashë lamtumirë momentit tim të lirisë. E mblodha veten dhe bëra një fytyrë të qetë e të pafajshme.
Pas kthimit, burri im kërkoi falje që mori kaq shumë kohë për t’u përgjigjur në telefon dhe më pyeti nëse kisha shikuar nën shaminë e lidhur. Thashë jo.
Pastaj ai erdhi nga pas meje, ma hoqi shaminë nga sytë dhe pashë dymbëdhjetë të ftuar rreth tryezës, duke mbajtur hundët e tyre dhe duke kënduar “Urimet më të mira për ty, urimet më të mira për ty…”
Thjesht një ditëlindje e bukur!!