VOAL

VOAL

Këndi i humorit: Një bionde u kthye në shtëpi nga puna

February 7, 2019

Komentet

Këndi i humorit: Një polic ndalon një makinë, sheh që është një qen pas timonit dhe thotë

Një polic ndalon një makinë, sheh që është një qen pas timonit dhe thotë:
– Ore, a je i çmendur?!
– Pse?!
– Po si pse? ia lini timonin qenit tuaj!!
– Para së gjithash, ky nuk është qeni im, pastaj unë thjesht ia kërkova atij një shëtitje të shkurtër!!!

Këndi i humorit: Nikolla, një barist, vëren se sa herë që, një bari, shkon tek ai për të pirë kafe

Nikolla, një barist, vëren se sa herë që, një bari, shkon tek ai për të pirë kafe, pjata e vogël ku vendos filxhanin, zhduket, kështu që ai vendos t’ia shërbëj kafenë pa mbajtësen e filxhanit.
Të nesërmen në mëngjes hyn bariu dhe porosit kafenë e zakonshme, baristi e vendos filxhanin pa pjatën e vogël.
Bariu pi dhe, sapo mbaron, shikon Nikollën e i thote: “heeej… dhe ku është biskota?!”

Këndi i humorit: Ish gruaja i ankohet ish burrit

Ish gruaja i ankohet ish burrit:

– Ti më the se më doje!
– Unë isha i dehur…
– Por ne ishim bashkë për dy vjet!
– Unë kisha pirë shumë…

Këndi i humorit: Një burrë vëren një gjarpër që digjet dhe vendos ta shpëtojë nga zjarri

Një burrë vëren një gjarpër që digjet dhe vendos ta shpëtojë nga zjarri.
Sapo e bën këtë, gjarpri e kafshon.
Për shkak të reagimit të dhimbjes, burri e lëshon atë dhe kafsha bie përsëri në zjarr.
Burri përpiqet ta nxjerrë përsëri, dhe përsëri gjarpri e kafshon.
Dikush që po shikonte iu afrua burrit dhe i tha:
– Më falni, por ju jeni kokëfortë! Nuk e kupton se, sa herë që përpiqesh ta nxjerrësh nga zjarri, përfundon kështu?
Burri u përgjigj:
– Natyra e gjarprit është të kafshojë, dhe kjo nuk do të ndryshojë timen, që është të ndihmojë.

Këndi i humorit: Posta e Durrësit, Nikolla vrapon, është me nxitim, duhet të dërgojë një letër rekomande

Posta e Durrësit, Nikolla vrapon, është me nxitim, duhet të dërgojë një letër rekomande dhe të kthehet në punë menjëherë. Për fat nuk ka njeri aty, ndaj shkon në banak dhe i thotë “mirëmëngjes duhet të dërgoj…”.
Punonjësi pas banakut e ndërpret dhe, pa e parë në sy, i thotë: “hyni në radhë dhe prisni radhën”.
Nikolla shikon përreth dhe, duke mos parë askënd, thotë “por më falni, ku në radhë? këtu nuk ka njeri”
Punonjësi, gjithnjë pa e shikuar në sy, përsërit: “Thashë futu në radhë”
Nikolla shikon përreth dhe këmbëngul “por më falni për një moment, por nuk është kështu, çfarë sherri dhe ligësie…”
Por punonjësi vetëm këmbëngul “janë kaq shumë njerëz…. futu në radhë”
Pas dhjetë minutash me përgjigje e kundërpërgjigje, Nikolla humbet durimin dhe i jep një shuplakë punonjësit, i cili më në fund ngre kokën e madhe, e shikon Nikollën në fytyrë dhe i thotë “si guxon? Unë… Unë..”
Nikolla ia kthen: “Oooh më falni shef, por me gjithë këta njerëz këtu, pse po më akuzon pikërisht mua?!!!”

Këndi i humorit: Gratë e shpjeguara nga një shkencëtar kompjuteri

Gruaja INTERNET: grua e vështirë për t’u zotëruar.
Gruaja SERVER: gjithmonë e zënë kur duhet ta përdorni.
Gruaja D.O.S.: të gjithë e kanë përdorur të paktën një herë, por askush nuk e dëshiron më.
Gruaja e WINDOWS: të gjithë e dinë se nuk funksionon, por askush nuk mund të jetojë pa të.

Gruaja EXCEL: thonë se është e dobishme për shumë gjëra, por përdoret vetëm për katër veprimet bazë.

Gruaja WORD: ajo ka gjithmonë një surprizë të rezervuar për ju, por nuk ka njeri në botë që e kupton plotësisht atë.

Gruaja VIRUS: e njohur edhe si “gruaja”, kur më së paku e prisni, vjen, instalohet vetë dhe merr përsipër të gjitha burimet. Nëse përpiqeni ta çinstaloni, do të humbni diçka, nëse nuk provoni … do të humbni gjithçka!

Gruaja BACKUP: gjithmonë keni besuar se ajo kishte gjithçka që ju nevojitet, por në momentin e së vërtetës diçka mungon gjithmonë.

Gruaja SKANDISK: ne e dimë që ajo është e mirë dhe se ajo thjesht dëshiron të të ndihmojë, por thellë në vetvete askush nuk e di se çfarë po bën në të vërtetë…

Gruaja SCREENSAVER: është e padobishme, por është argëtuese!

Gruaja POWERPOINT: vetëm Bill Gates ka durimin ta përdorë për më shumë se gjysmë ore.

Gruaja PAINTBRUSH: vetëm për fëmijët e saj.

Donna RAM: Harron gjithçka që ka bërë sapo të shkëputet.

Gruaja HARD-DISK: ajo kujton gjithçka, përgjithmonë.

Gruaja MOUSE: funksionon vetëm nëse rrëmbehet dhe përplaset.

Gruaja MULTIMEDIA: bën që gjithçka të duket shumë mirë.

Gruaja MICROSOFT: Dëshiron të dominojë çdo mashkull që takon dhe përpiqet t’i bindë ata se ajo është më e mira për ta. Ajo bën gjithçka që mundet për t’ju kthyer kundër grave të tjera dhe ju premton se do të keni gjithçka që dëshironi nëse i jepni vetëm ditarin me numrat e telefonit të miqve tuaj. Para se ta kuptoni, ajo do të bëhet e vetmja në jetën tuaj. Do të vijë dita kur do t’ju duhet leja e saj për të hapur frigoriferin ose për të marrë çelësat e makinës.

Gruaja PASWORD: ti mendon se je e i vetmi që e njeh, por gjysma e botës e njeh…

Gruaja MP3: Të gjithë duan ta shkarkojnë atë.

Gruaja CPU: Nga jashtë duket sikur ka gjithçka, por brenda është bosh.

Gruaja MONITOR: Të bën ta shohësh jetën me ngjyra më të ndezura.

Gruaja CD PLAYER: është gjithmonë më e shpejtë.

Gruaja DATAWAREHOUSING: ju mban të informuar për gjithçka, përveç asaj që ju intereson vërtet.

Gruaja UTENTE: Ajo bën gabime në çdo gjë që bën dhe kërkon gjithmonë më shumë se sa i duhet.

Gruaja E-MAIL: Për çdo dhjetë gjëra që ajo ju thotë, tetë janë marrëzi.

Po kthehen dallëndyshet

Dallëndyshet po kthehen.
Ato peshojnë rreth 20 g, por kanë udhëtuar më shumë se 5000 km në fluturim.
Ato kaluan shkretëtirën e Saharasë.
Ato fluturuan mbi Detin Mesdhe pa mundur as të pushonin.
Ato luftuan kundër erërave dhe stuhive të stuhishme.
Ato bënë diçka të jashtëzakonshme.
Dhe e gjithë kjo që ato të vijnë e të riprodhohen pikërisht në atë cep të vogël të shtëpisë sonë, nën çati.
Një dallëndyshe e vetme mund të konsumojë deri në 850 miza dhe mushkonja në ditë.
Nëse do të kishim fatin të strehonim një fole të kësaj specie në mjedisin tonë familjar, vetëm çifti mund të eliminonte rreth 1700 miza dhe mushkonja në ditë.
Nuk ka insekticid më efektiv dhe ekologjik.

Le t’i bëjmë ato të ndihen të mirëpritura, ato na zgjodhën ne!

Këndi i humorit: – Pse tornadot më të mëdha kanë emra femrash?

– Pse tornadot më të mëdha kanë emra femrash?
– Sepse, kur mbërrijnë janë të nxehta dhe të vrullshme… dhe, kur ikin, marrin me vete gjithçka, edhe shtëpinë e makinën!

– A e dini pse femrat rrinë kaq shumë në telefon?
– Për të mbajtur linjën!

– Cili është ndryshimi midis një femre dhe një pasqyre?
– Pasqyra reflekton pa folur, femra flet pa reflektuar!

Këndi i humorit: Një burrë dhe gruaja e tij shkuan në kopshtin zoologjik

Një burrë dhe gruaja e tij shkuan në kopshtin zoologjik. Ata panë një majmun duke luajtur me pasion me femrën e tij. Gruaja i tha: “Sa romantike”. Pastaj gjetën një luan dhe luaneshën e tij të ndarë nga njëri-tjetri; luani i heshtur dhe i vetem ne cepin e tij sikur luanesha te mos ekzistonte. E shoqja i tha: “Sa skenë e trishtë pa dashuri”. I shoqi i tha asaj: “Hidhe një gur drejt luaneshës dhe shiko”.

Kur ajo e hodhi, luani u vërtit duke ulëritur për të mbrojtur luaneshën e tij. Ata panë përsëri majmunët dhe ajo bëri të njëjtën gjë duke hedhur një gur; majmuni menjëherë ia mbathi dhe e braktisi femrën e tij për të shpëtuar lëkurën e tij. I shoqi i tha: “Mos u mashtroni nga ajo që ju e shihni si romancë tek disa, shumë herë është një pamje mashtruese që fsheh një zemër të zbrazët; Përkundrazi, ka të tjerë që nuk tregojnë asgjë, por zemrat e tyre janë plot me dashuri të sinqertë”.

Fatkeqësisht në ditët e sotme kemi kaq shumë majmunë dhe kaq pak luanë.

Këndi i humorit: Pjerini vrapon drejt nënës së tij duke bërtitur

Pjerini vrapon drejt nënës së tij duke bërtitur:
– Eja mami! Eja shpejt! Babai u vetëvar në tavan!
Nëna e gjorë nxiton me shpejtësi supersonike, por duke mos parë asgjë, ajo bërtet:
– Pjerin, por babai yt nuk është këtu!
– Dita e Gënjeshtrave! Ai u vetëvar në bodrum!!!

Këndi i humorit: Një kompani lokale kërkon ndihmës në zyrë

Një kompani lokale kërkon ndihmës në zyrë. I ngjitur me shirit në dritare është një shënim që thotë: DUAM NDIHMËS NË ZYRË. Duhet të jetë në gjendje të shtypë, duhet të jetë i aftë në kompjuter dhe duhet të jetë dygjuhësh.

Pak më vonë, një qen shfaqet duke ecur drejt tabelës së ngjitur në dritare, e shikon atë, hyn brenda dhe fillon të shikojë njeriun pas banakut. Pastaj tund bishtin pak, kthehet te tabela, leh nja dy herë dhe kthehet të shikojë njeriun pas banakut, i cili nuk kishte çfarë të bënte dhe që e kupton atë që kafsha ka në mendje:

 

– Na falni qen, por po kërkojmë dikë që mund të shkruajë në kompjuter.

Qeni shkon te kompjuteri pranë banakut dhe shkruan një letër mjaft të gjatë.

– I jashtëzakonshëm! Por ne kemi nevojë për dikë që di të përdorë një kompjuter.

Qeni kthehet në kompjuter dhe fillon të ekzekutojë një program shumë të komplikuar, pa asnjë problem.

– Por çfarë lloj qeni je? Më befasove, bravo. Por ka një problem të fundit, shënimi thotë se ne kemi nevojë për dikë që është dygjuhësh.

Në këtë moment qeni, i qetë, shkon përpara shefit dhe i thotë:

– Mjau…

Këndi i humorit: Ai dhe ajo takohen në bar

Ai dhe ajo takohen në bar.
Ai: -Të dua shumë! Nuk e di se çfarë do të kisha bërë pa ty!
Ajo: -Po flet ti apo vera po flet?
Ai: -… … jam unë që flas me verën!

Send this to a friend