Një burrë shumë xheloz telefonon nga puna të shoqen:
-Zemër ku je?
-Në shtëpi!
-Ndize pak fshesën me korrent!
-Zhshshshshshhshsh!
-Ok, zemër, mirupafshim!
Ditën tjetër:
-Zemër ku je?
-Në shtëpi!
-Ndize pak fshesën me korrent, të lutem!
-Patjetër shpirt! Zhshshshshshsh!
.
Një ditë burri kthehet më herët nga puna dhe sheh që e shoqja nuk është në shtëpi. Pyet të birin:
-Bir, ku është mami?
-Ka kohë që ka dalë ba, mori edhe fshesën me korrent me vete!!

Në burg, duke pyetur njëri-tjetrin:
– Për çfare ke ra ti?
– Për dritat! Po ti?
– Për dritat!
– Pse gënjen? – ndërhyn gardiani – ti je kapur me drogë.
– Po për çfare po e shisja drogën unë? Për të paguar dritat pra!

Një kryeministër shkoi në një fshat, mbasi pyeti fshatarët, pyeti një fëmijë:
– Ti çfare do?
– Dua nje pale kepuce!
– Po çfare numri i do?
– Numri 43!
– Numri 43?! Po ti je i vogel, per çfare i do?
– Epo deri kur t`i sjellesh ti, une jam rritur!

– At, kam bërë një mëkat. Isha tek shtëpia e një shoqes sime, ajo vetëm, unë vetëm, shtëpia bosh dhe ndodhi ajo që ndodhi…..Pastaj me të ëmën e shoqes sime, ajo vetëm, unë vetëm, shtëpia bosh dhe ndodhi ajo që ndodhi…….Kjo nuk është asgjë At, e njëjta situatë me komshijen, unë vetëm, ajo vetëm, shtëpia bosh dhe ndodhi ajo që ndodhi…
Në atë moment prifti ja fut vrapit dhe djali e pyet:
– At, ku po shkon me aq nxitim?
– Po pra…..ti vetëm, unë vetëm, kisha bosh…..

Babai : Beni, sot do vij xhaxhi Toni ne shtepi. Ti duhet t’i thuash qe nuk jam ketu, mire?
Beni : Mire babi.
Babai : Me trego si do ti thuash?
Beni : Do ti them “Babi me tha qe nuk eshte ketu”.
Babai : Jo ore idiot : Thuaj vetem qe nuk jam ne shpi !
.
Erdhi Toni:
Toni : Ku eshte babi?
Beni : Nuk eshte ne shpi.
Toni : Aaa po kur kthehet??
Beni : S’e di. Ja ta pyes…

Ishin dy budallenj dhe donin te shtynin pallatin. Iu afruan keta pallatit dhe xhaketat i lane pak me tutje. Filluan ta shtynin.

Nje hajdut kaloi aty prane dhe u mori xhaketat. Njeri prej budallenjve ktheu koken mbrapa dhe tha:
– Sa shume e paskemi shtyre pallatin, saqe s’po na duken me xhaketat……

Burri vendos të divorcohet:

– Zoti gjyqtar, dua të divorcohem nga gruaja ime, pasi ka 10 vjet që më hedh pjata turinjve!
– Pse nuk e keni kërkuar më parë divorcin?
– Pasi tani ka filluar të gjuajë në shenjë….

Ishte një shqiptar në Angli dhe nuk po gjente punë asgjëkundi.

Nje dite ishte ulur ne nje stol e po rrinte i merzitur, kur prane tij vjen nje burre qe ishte pronar i nje cirku.

– Zoteri, – i tha, – nese deshiron pune, mund te te marr une, sepse me ka ngordhur gorilla, por duhet te vishesh si gorille e do te paguaj mire.

Pranoi shqiptari i shkrete, ç’te bente, vishet si gorille e filloi te bertiste e te gjuante me duar gjoksin e tij, salla filloi te duartrokiste dhe shqiptari filloi te bente numra akrobacie. Mirepo papritur, duke bere akrobaci ne nje litar, bie ne kafazin e luanit. U tremb aq shume sa nuk mund te bertiste, shtangu nga frika.

Luani u afrua ngadale me pamjen e tij te frikeshme, hapi gojen e tij te madhe dhe u degjua nje ze:

– Mos ki frike, vella, edhe une shqiptar jam…!!!

Një grua shkon për të blerë një llotari, mirëpo ishte shumë e pavendosur se çfarë numrash do zgjidhte. I thotë djaloshit që shiste biletat:
– Mirëdita! – desha të bëja një lloto po nuk di se çfarë numrash të zgjedh, a më ndihmon pak të lutem!
– Patjetër, -i thotë djali, -ja psh sa herë keni dalë jashtë shtetit?
– 4 herë!
– Ja iku numri i parë, – tani, sa fëmijë keni?
– 2 fëmijë!
– Ja iku dhe numri i dytë, – tani, sa libra keni lexuar këto dy vitet e fundit?
– 5 libra!
– Shumë mirë, kalojmë tek numri i parafundit, sa herë bëni dashuri me burrin tuaj?
– 2 herë në muaj!
– Iku dhe ky, numri 2, tani dhe numri i fundit, – sa herë e keni tradhtuar bashkëshortin tuaj?
– Uaaaaa, ç’është kjo pyetje, asnjëherë!
– Dmth numri 0, pra i plotësuam numrat 4 2 5 2 0
Blen biletën, falenderon djalin dhe largohet. Ditën e nesërme blen gazetën dhe shikon numrat fitues që ishin 4 2 5 2 3
Gjithë inat dhe duke turfulluar thotë – Eh mirë të më bëhet, kështu është kur gënjen!

Në një kantinë vere vdes somelieri (provuesi i verës) dhe pronari i biznesit nxori një njoftim për të gjetur një somelier të ri.
Ditën e nesërme pranë kantinës paraqitet një pijanec ordiner, me rrobat e grisura, kushedi sa kohë i palarë i cili afrohet tek recepsioni dhe i thotë vajzës që ndodhej aty se kishte ardhur për vendin e ri të punës. Pronari e sheh dhe nxiton për ta hequr qafe. I jep një gotë verë dhe i thotë:
– Ma gjej pak se e çfarë viti është kjo verë dhe me çfarë rrushi është bërë?
Pianeci i qetë përgjigjet:
– Kjo është një verë 3 vjeçare, me rrush moskat, i rritur në një kodër me orientim nga veriu dhe është konservuar në një fuqi prej çeliku, ka gradacion të ulët dhe është një verë e pranueshme për konsumatorin!
– Korrekt, i thotë pronari, ndërkohë i jep një gotë tjetër vere për ta provuar.
– Kjo është një kabernet savignon, 8 vjeçare, orientimi i vreshtit lindje-perëndim, është mbajtur në një fuqi prej dru lisi dhe i nevojitet 3 muaj që të maturohet.
– Korrekt, i thotë përsëri pronari duke i dhënë një gotë të tretë për ta provuar:
– Kjo është një shampanje pinot blanc, gradacion i lartë por shumë e shijshme, – përgjigjet pijaneci i qetë.
Pronari ishte i impresionuar, thërret sekretaren, i thotë diçka në vesh dhe sekretarja kthehet pas 5 minutash me një gotë vere të mbushur me urinë. Ja jep pianecit dhe e pyet për karakteristikat e kësaj pijeje.
Pijaneci e provon dhe qetë-qetë përgjigjet:
– Është një bionde, 26 vjeçare, tre muajshe shtatzënë dhe po nuk e fitova vendin e punës do ju them se kush është edhe babai i fëmijës…

Gruaja kaloi natën jashtë dhe i thotë të shoqit që ishte tek shtëpia e një shoqeje. Bashkëshorti telefonon 10 shoqet e saj më të mira dhe asnjëra nuk konfirmoi të kishte qënë e shoqja në shtëpitë e tyre.
Kalon burri natën jashtë dhe i thotë të shoqes se kishte fjetur tek shtëpia e një shoku. Gruaja telefonon 10 shokët më të mirë të të shoqit dhe 7 prej tyre konfirmojnë që kishte qënë tek ata, ndërkohë që 3 prej shokëve i thanë që vazhdonte të ishte akoma në shtëpinë e tyre…