– Si po të shkon jeta me burrin gjirokastrit…? – e pyet njëra shoqen e vet.
– Po mire si fillim gjerat ecnin normal… filluam te bashkejetonim per bukuri… dhe ta ndanim qerane bashke..
– E pastaj…?
– Pastaj mora vesh qe apartamenti ishte i tij

Një pijanec hyn në një lokal dhe i thotë kamarierit:
– Me bej nje dopio wiski. Jepu te gjitheve sa jane ketu dhe merre edhe vet nje dopio!
Kamarieri tere qef u jep te gjitheve nga nje dopio, e pi dhe vet.
Ne fund i kerkon leket pijanecit:
– Ore, çfare lekesh do ti? Une s’kam kokerr leku!
Atehere kamarieri i hyn dru dhe nxjerr jashte nga lokali.
Te nesermen vjen prap ky pijaneci dhe thote:
– Me bej nje dopio mua dhe te gjitheve sa jane ketu. Vet merre teke, se e kishe te pimen me sherr!

Një lypës ulur para parlamentit i lutet Zotit: O Zot sikur t’i fitoja 100 euro në ditë.
Një deputet i pasur e dëgjoi dhe “i prekur thellë” nga kjo lutje, hapi dritaren dhe gjuajti 50 euro nga një kat më i lartë.
Lypësi sheh paratë duke fluturuar dhe thotë:
-Po pse o Zot nga Parlamenti, ti e din se ata gjysmën e mbajne për vete!

Babai dhe i biri janë duke ecur nëpër pyll.
Në një moment fëmija pengohet dhe bie.
Dhimbja ishte e fortë dhe ai filloi të bërtasë ” Ahhhhh!”
Ai shtangu i habitur kur dëgjoi një zë t’i kthehej nga mali ” Ahhhhh !” Plot kureshtje thirri ” Kush jeni ju ?”
Por e vetmja përgjigje që ai mori ishte : ” Kush jeni ju ? ”
Kjo e zemëroi pa masë dhe bërtiti : ” Ju jeni frikacak !” Dhe zëri përsëri i përgjigjet : ” Ju jeni frikacak ! ”
I hutuar shikon të atin dhe i thotë : çfarë po ndodh ?
I ati i thotë që të shikojë me kujdes dhe thërret :”Të dua shumë !” Dhe zëri i përgjigjet : ” Të dua shumë !”
Përsëri thërret :” Ju jeni i mrekullueshëm !” Zëri i përgjigjet :” Ju jeni i mrekullueshëm !” Djali u befasua por përsëri nuk ishte në gjendje të kuptonte se çfarë po ndodhte .
Kështu që i ati filloi ti shpjegojë : Njerëzit e quajnë “Jehonë “por në të vërtetë ajo është vetë jeta .
Jeta të jep gjithmonë atë që ti jep , është si një pasqyrë që tregon veprimet e tua .
A kërkon Dashuri ? Jep Dashuri ! Do Mirësi ? Jep Mirësi !
Nëse dëshiron që njerëzit të jenë të respektueshëm dhe të qetë me ty ,ji ti i pari i respektueshëm dhe i qetë ! Mos harro biri im : Ky ligj i natyrës zbatohet në çdo aspekt të jetës sonë ! Në të mirë e në të keq ti do të marrësh gjithmonë atë që jep !

Një hardhuce po ecte nëpër pyll dhe papritur pa në një pemë majmunin tek po pinte cigare.
-Ore, çfare ben atje lart?- pyeti hardhuca.
-Po dredh dhe po pi trefletesh. Do te vijsh ti?
U ngjit hardhuca lart ne peme, filluan te dridhnin e te pinin cigare pas cigareje. Ne nje moment hardhuca kishte etje per uje dhe i tha majmunit:
-Po shkoj te pi uje, se mu ngjit goja…
Shkoi ne nje lum aty prane dhe, teksa po perpiqej te pinte uje, nga qe ishte e hutuar, ra brenda ne uje.
-Ndihme ndihme, po mbytem, – filloi te therriste. E degjoi krokodili qe ishte ne lum dhe mendoi “kushurij te larget jemi, le ta ndihmoj”!
Dhe shkoi e nxori nga uji. E pyeti hardhucen:
-Moj, çfar pate qe re ne uje?
-Po ja po pinim trefletesh me majmunin. M’u moren mendte dhe rashe brenda!
-Trefletesh e ? Ah te kisha dhe un nje! – tha krokodili.
-Mos u shqeteso, mjafton te shkosh te majmuni qe eshte aty lart.
I gezuar krokodili shkoi tek pema qe i tha hardhuca. E pa majmuni tek po ngjitej tek pema, e shikoi me habi dhe i tha:
-Po mire, moj hardhuce, kaq shume uje paske pire?!!!

Një fëmijë udhëton me autobus dhe fillon të këndojë:
-Po të ishte babai im elefant e nëna elefanteshë, unë do isha elefant i vogël; po të ishte babi luan e nëna luaneshë, unë do isha luan i vogël…
Kështu vazhdon fëmija duke i përmendur të gjitha kafshët, por duke e nervozuar gjithnjë e më shumë shoferin e autobusit, i cili në një moment i tha:
-E po të ishte nëna jote prostitutë e babai homo, çfarë do të ishe?
-Shofer autobusi!!! – ia kthen fëmija.

Një polic kishte dërgua familjen në plazh dhe mbas një muaji merr leje edhe ky dhe bashkohet me familjen.

Ne darke, kur femijet ishin ne gjume, takon gruan dhe i thote:

-Hajde grua, se s’po me durohet!

Shkon Edi Rama në Kryeministri, por nuk e le roja të hyjë brenda:

– E çfare ben ? Jam Edi Rama, me ler te hyj!

-Duhet te te shikoj dokumentin e indentifikimit, se ka shume veta qe i ngjajne Edi Rames.

U takuan në Parajsë me Zotin: Nje shqiptar, nje italian dhe nje gjerman. Pyesin gjermanin:

– Po ti nga se vdiqe?!

Ai i thote :

Një bionde u kthye në shtepi nga puna. Nga dhoma e gjumit po degjonte disa zera te çuditshem, hyri dhe pa burrin e saj lakuriq ne krevat.
-E çfare te ka ndodhur? – e pyeti.
-Kam pesuar infarkt ne zemer!!! – i tha burri.

Biondja shkoi me vrap tek telefoni te telefononte ambulancen. Ne momentin qe po merrte ne telefon, djali i saj 5 vjeçar shkoi dhe i tha:
-Mami, mami, tezja eshte fshehur lakuriq ne dollapin tend te rrobave!

Biondja uli telefonin dhe shkoi serish ne dhomen e gjumit, hapi dollapin dhe ne te vertete gjeti motren e saj lakuriq e i tha:
-Moj budallaqe, burri im po peson infarkt ne zemer dhe ti loz kukafshehurazi me femijet!!!!

Njëri ishte mjek dhe la ndihmësin e vet për pak ditë në vend të tij në klinikë. E porositi:
-Po pati ndonjë urgjencë të madhe, më lajmëro, kurse këto mjekimet e lehta i di vet ti.
-Ok, – thotë ndihmesi.
Mbas pak ditësh kthehet mjeku dhe e pyet ndihmësin:
– Si e kalove?
– Mirë, o doktor, më erdhi njeri, i dhimbte koka, i dhashë aspirinë, më erdhi një tjetër, i dhimbte barku, i dhashë një kokërr. Në rregull dhe ai. Mirëpo më erdhi njera, o doktor, m’u zhvesh lakuriq e më tha: kam dy muaj që s’kam pa burrë me sy!!!
– Po ti çfarë i bëre? – i thotë mjeku.
-Hiç, i hudha nja dy pika te sytë!!!

Ishte një vajzë e re që po bënte kursin për të marrë patentën. Dhe i thotë instruktori :

– E çfarë ndodh në qoftë se e ngrejmë këmbën e djathtë??

-Ndalon makina, sepse hiqet këmba nga gazi.